巧克力麵包1

有ㄍ3兄弟
他們各有各的口頭禪
老大是：我們三個。
老二是：巧克力麵包。
老么是：動作快一點！
有一天，他們三兄弟去麵包店買東西
員工問：「是誰？」
老大：「我們三個。」
員工：「請問您們要買什麼？」
老二：「巧克力麵包。」
於是員工就去夾巧克力麵包
然後老么說：「動作快一點！」
員工就這樣摔死了
警察發現了，就問：「兇手是誰？」
老大：「我們三個。」
警察：「凶器是什麼？」
老二：「巧克力麵包。」
到了警察局，要把們關進勞房裡時
老么說：「動作快一點！」

這是老笑話不知你們有沒有聽過？

巧克力麵包

有一天，有三位兄弟，他們有自己的口頭禪，老大的口頭禪是﹝巧克力麵包﹞，老二的口頭禪是﹝我們三個﹞，老三的口頭禪是﹝還不快點﹞。有一天，他們肚子餓，去便利商店買巧克力麵包，他們三個一起進去，店員：請問你們要什麼？

　　老大：巧克力麵包。結果店員不知到在搞什麼？老三就說：還不快點～！結果他跑太快而跌死了～結果警車來了。警察：兇手是誰？老二：我們三個。警察：兇器是什麼？老大：巧克力麵包。那我們去警察局。老三：還不快點，然後他們就去了警察局。

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我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵
有一天我媽媽沒燒菜，我弟又要泡麵吃
我媽就罵他「媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養啦！！！」
我弟說「我就是喜歡吃，怎樣？」
「唉呀...媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西
你爸爸以前公司裡有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家
所以早餐吃泡麵，午餐吃泡麵，晚餐吃泡麵，天天吃泡麵
結果三個月以後他就死了ㄟ！」
(大驚失色貌)「真的假的！！！」
「媽媽怎麼會騙你...」
「真的喔......那他是怎麼死的？」
「出車禍」

點餐趣事

有一天，阿飛到速食店準備點餐。
　　阿飛：「小姐，我要一號……」
　　小姐：「一號喔！？麻煩上樓右轉…」
　　阿飛：「……我是要一號餐啦……」

惡毒的建議

大寶：「我好怕我以後會禿頭喔！」
　　小寶：「不會啦！你不可能會全禿的啦！」
　　大寶：「如果有一天我只剩下三根頭髮，怎麼辦？」
　　小寶：「那你可以編辮子啊！」
　　大寶：「如果只剩兩根呢？」
　　小寶：「你還可以中分啊！」
　　大寶：「如果只剩一根呢？」
　　小寶：「那…那你還可以…可以…測風向！」

老公外遇

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

人性化體重計

有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

搞錯對象

一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」

英翻中

小明是一個要面對聯考的學生。 有一次，老師問小明說：Time is money.，請把他英翻中。小明說：湯姆是瑪莉。

頂嘴王

有一個小孩他是頂嘴王 某一天 他不乖 老師叫他抄課文 小孩說我不要 老師問為甚麼 小孩說說因為...作著有權 翻印必究

說十遍...

有一個老師,他規定學生上課時不能講話..如果講話,要把說的話大聲講十遍.. 一天上課時,小臻對旁邊的同學說話,被老師發現了,老師叫小臻大聲說十遍,小臻只好硬頭皮說:老師拉鍊沒拉,老師拉鍊沒拉..

老師都不知道

有一天，
誠誠的媽媽帶著四歲的誠誠去幼稚園上課。

到學校放學時媽媽問誠誠：「老師教得好不好？」

誠誠理直氣壯的跟媽媽說：「老師不一點都不聰明！居然問我１+１是多少！」

媽媽：「‧‧‧」

此路不通

一位男士追求一名少女：「妳是我的幸福道路。」 少女說「此路不通。」

三個兒子

有個人年近七十才有孩子，便把這孩子取名為「年紀」。 第二年又生了老二，看他像個讀書人，便取名為「學問」。 第三年又生了老三，老人說：「這把年紀了還生兒子，真是笑話！」便取名為「笑話」。 過了很多年，三個兒子都漸漸長大了。有一天他們上山砍柴。回來後，老人問：「你們三個砍了多少柴啊？」 三個兒子回答說：「年紀有一把，學問一點都沒有，笑話倒有了一擔。」

台語很重要

某天，小明走在路上
看見一個熟悉的身影
很像他的二伯
他急忙的說
二伯二伯（台語）
結果轉過來不是他
小明就說
二八、二九、三十（台語）

精神病院

一天，某一家精神病院的門口，有一位老婆婆。 每一天的晚上，她總是穿著黑衣服、拿著一把黑雨傘、 蹲在精神病院的門口。 精神病院的一位醫生看到了就心想：「要治好他就必須先憭解她。」所以，那位醫生就學她這麼做……。 一個月後，老婆婆說話了。「請問你也和我一樣是香菇嗎??」

火燒阿房宮

督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，
所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」
只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」
聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，
便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，
他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」
校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！
他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，
要求懲處該校的校長辦學不力！

沒想到廳長看了以後批示：
「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

天阿！好醜的畫

有一天，小明帶他老婆去看畫展，他老婆在一幅畫前停了很久，
小明覺得很奇怪就走過去問她：「你再看什麼？」
小明老婆：「我在看這幅畫怎麼那麼醜」
小明：「你小聲一點啦......」
小明老婆：「不行！我一定要大聲講，這麼醜的畫不配放在畫展！」
小明小小聲的說：「噓......！這是鏡子啦......」

不用功

兩個阿婆在聊天……。 阿婆甲：「我的金孫在台灣時很用功，成績一直都很好，可是到美國留學後就變得很懶惰了。」 阿婆乙：「怎麼會呢？」 阿婆甲：「真的啦！每次我打電話到美國找他，還是大白天的，他都在睡覺！」

不知去哪

有位經常丟三落四的科學家搭乘火車，遇到列車長來查票。他翻遍了所有的口袋，都找不到車票，急得滿頭大汗。 列車長認出他是知名的科學家，說：「不要緊，您不必急，找到了再給我看看就好。」 科學家：「不，我一定要將它找出來！」 列車長：「您太認真了，其實……」 科學家：「不是認真，我必須找到那張可惡的車票，要不然我怎麼知道我要在哪一站下車？」 列車長：「……」

挑剔

甲：「我老婆什麼都挑剔，我快受不了她啦！」 乙：「她會這樣嗎？」 甲：「是真的！她向來都很龜毛。」 乙：「我看不見得吧！如果她這麼挑，怎麼會挑上你呢？」 甲：「……」

考駕照

阿玉第一次考駕照，心情忐忑不安……。 主考官：「妳開車在路上看到一個人與一條狗，妳會撞人還是撞狗？」 阿玉：「我會撞狗。」 主考官：「唉！妳還是下一次再來吧！」 阿玉不服氣的問：「難道要我去撞人嗎？」 主考官：「不！妳應該……踩剎車！」 阿玉：「……」

兩次上報

甲：「我的名字兩次上報了。」 乙：「值得慶賀。第一次是什麼時候？」 甲：「我寫的文章在報上發表。」 乙：「第二次呢？」 甲：「別人揭發我抄襲。」 乙：「……」

艱難任務

一名被告向他的辯護律師說：「如果你有本事讓我只判刑半年，那麼除了辯護費，你將得到額外的一萬美元酬金。」 宣判結果，被告果然如願以償，只被判刑半年。律師一邊收下酬金，一邊得意的說：「這可真是棘手的任務啊！本來法官們堅持要讓你無罪開釋的……。」 被告：「……」

弄巧成拙

一位國際知名的作家到一個小城市去拜訪，小城市裡唯一一家書店的經理為了討好這位作家，就撤下書架上其他書籍，全部換上了這位作家的作品。 來到書店後，作家看到這種情況，困惑的問：「其他作家的書呢？」 書店經理不假思索的說：「其他的書都賣光了！」 作家：「……」

餵豬真難

有一個人走來問農夫：「你用什麼餵豬？」 農夫：「用腐壞的食物和不要的菜皮。」 那人道：「你該罰！我是動物保護協會的視察員，你用不人道的食物去餵動物是違法的，罰金一萬元。」 過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫：「好肥大的豬啊！你餵牠們吃什麼？」 農夫：「魚翅、雞肝、海鮮之類。」 那人道：「你該罰！我是國際食物管理委員會的視察員。世界上有三分之一的人餓肚子，你竟然用那麼好的食物餵豬，罰你一萬元。」 過了幾個月，來了第三個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼餵豬？」 農夫嘆了口氣，說：「老弟，現在我每天給牠們一百塊錢，牠們想吃什麼就自己去買。」